末路之美

现代言情类型《末路之美》，现已上架，主角是星末月谣，作者“末路之美”大大创作的一部优秀著作，无错版精彩剧情描述：有人说当一个人艰难的熬过所有之后就不再需要他人的陪伴，这句话我也只能保持沉默，我不能说它错也不能说它对有很多瞬间的恍惚，一瞬间就已是很多年，很多年中改变的太多太多，猝不及防的来临惊醒多年的梦幻，仿佛一切都是泡沫一碰就散！纵使有太多不甘太多不愿也只能如此，也只能沉默的接受，也只能感慨一句世事变迁太多无奈后来我想一句物是人非事事休便可表达这多年的相伴朋友与我说起这句话谈到这是李清照一首诗里的一句......

第2章 三年前的随记

我的生活随记 梦

有那么一段时间经常做梦，而处处也都是心中所念之人，梦醒之时尽皆破碎。而昨天庆幸又梦见所念之人，梦中颇为凄惨，皆是处处坎坷，而我最终也只是大声呼喝。依旧是为此拼尽全力，结局也依旧是我一人悲伤流泪，依旧是我失去所有。也是如平日梦醒痴呆小会儿！

我以前经常会换手机号码，具体换了多少也已忘记，以前的一些号码也都忘记。因为时常预谋离开，因为时常面对独身一人远方，所以习惯失去所有联系拒绝关心，一人面对所有。后来缘分如是，我一眼便看见了现在所用的手机号码，我惊喜的告诉手机店的工作人员，我看了一遍便背下了这十一位数字，因为其中1104是我最爱之人生日。后来租房缘分租到1104的房间也是我最爱的落地窗，后来一些原因便没再续租1104的房间。不过因此我下定决心如果以后有了自己的房子我一定要十一楼门牌号是1104的房间。我是喜欢也习惯移动的电话号码，只是这个电信的1104我却十分喜爱不舍的换掉，也是我所有号码中用的最久的。

上一次回去的时候跟母亲谈论以后可能我不会结婚了，至少很久很久的时间之内我是不会再有结婚的想法与打算。也不太会相信再遇见入心的人，或许也可能是我的内心有人居住，外人也无法走进我的内心。母亲也劝解我很久希望我能打消这个念头，而我也颇为强硬的告知她以后再说吧。

前段时间我与母亲视频通话，开始聊的是工作以及注意身体还有最近的病毒感染。后来聊着聊着我也跟他聊起了父亲和旭阳，以前的时候我便是如此看待母亲与父亲还有旭阳之间的一些事情，后来生活的苦难让我加入了一些另外的想法。也想过可能一生都不会与母亲说自己心里的这些想法，所幸有些事看开了所以也就无妨，缘分之下便与她聊起了这些。

说起父亲与母亲之事，毕竟我没有亲身经历他们之间的恩怨纠葛，作为晚辈我也无法去评论长辈之间的对错。有很多事也是从别人口中得知，也无法确定其对错，也无法确定恩怨分明。但于我而言这些都已不是多么重要，因为有些事我终究无法亲身经历亲身感知。

我只能跳出这层身份，以一位陌生人的身份来看待这些恩怨不受身份的困扰。对于母亲我是十分敬佩的，不是敬佩她一人努力挣钱买房努力存钱，而是敬佩她的坚强和生活。在这一点我是与她有相似之处的，我是极为感慨她的坚持，因为我知晓坚持一件事不曾改变很多年是十分不易的。我无法想象一个女人在经历离婚以及孩子与自己将一生无关，一个人还要坚强乐观的活着，还要去努力奋斗更好的生活。我也无法想象承受多年内心的悲伤是何等模样，但是我却可以稍微感受一番，毕竟我们也都是承受多年之人。我也在内心再次做一份选择，答案还是和很多年前一样的干脆利落，还是选择母亲，因为抛却所有恩怨纠葛以及对错，但就这一份多年的悲伤就值得我去陪伴安抚。而我的父亲我自知很多事都没有太多过错，只是命运使然而已。无论当初是站在他的角度亦或是我的角度双方都是正确的选择正确的答案。唯一造就这一切的或许就是我们之间彼此太相似的性格吧，都是十分倔强之人，都是不愿开口之人。我也想过放下一切去解释，我也做过很多次，只求他可以静静地给我们一个安静的环境安静的时间静静地听我诉说一番便好。只是他的倔强比我更加倔强罢了，只是即使最后分离我们依旧未曾静心详谈。终结我的解释的是强烈的一份不懂，只是在他眼里我是不懂的，我是年幼无知的。而我也无法告知于他一切的原由不过是他另一位至亲之人而已，有些无法开口的话语到最后也都成为了一句命运使然，再也无缘诉说。有些因果也无法再去追究巡查，因为貌似于父亲而言他也是无辜，很多年幼之时的伤痛是足以影响一个人的一生。所以如何追究已经无法再去追究太多过错，一切也只是命运使然，有些事对错并没有那么重要，随着心的变化知晓一些当年的答案即可。对错并非答案，恩怨纠葛也无那般重要，毕竟你无法亲身经历感知，只是当你经历同样类似的事情，你也会感受共鸣那般伤痛即可。这份伤痛便给了你一份答案，缘来缘去命运纠葛，都是伤痛之人，何必再去增添没必要的伤口，对错又何妨无法阻止事情的变化与发展之路无能为力而已。

至于后来与母亲谈起旭阳，母亲还是希望我与旭阳可以和好如初，可以放下以前的一些种种，于母亲而言毕竟血缘关系是真实存在无法改变的。我也只得告知于母亲，旭阳于我而言已是路人，或许比之路人都有所不如。于我而言放下与看开是不同的，而我的放下与他人的放下也是有些许不同的，我的放下是彻彻底底将这个人轰出我的生活，我与他也再不会有任何关系。对他而言只有眼神的冷漠而言再无其他，至少于匆匆路人而言我也是给予一份眼神的温柔。毕竟我的缘由一切都是旭阳，如果没有旭阳是没有如今的我，没有旭阳我也不会忍受多年伤痛。我深知旭阳是无辜的，走越来越多的路我也越发感受父亲与母亲的无可奈何。只是我也是无辜，即使我可以站在旭阳的角度去感受他也是悲伤，他也是无辜。但无论如何也无法改变旭阳带给我的伤痛，都是无辜凭什么我要替你受过。是旭阳无辜但同样旭阳所造就的因我却需要一生去承受，无时无刻都要去承受结果。这与无辜没有关系，也与悲伤没有关系，十分简单你给我造就的悲伤后果是我一生的阴暗。无论多少年有些事终究切切实实的存在，有些因所带来的果我也依旧在一直去承担。毕竟如果没有旭阳曾经的伤害，或许如今的我应当是十分开朗之人，或许我也是早已漫步大学校园，或许也没有如此之多坎坷，我只知晓因为有与旭阳的过往，所以注定后来的一些事情。如果没有旭阳，或许我的世界当是五彩缤纷而非淡淡黑白无色。很多事我也越发看的很开，很多人我也早已放下如旭阳在很久之前我就已经放下了。

就算再不甘心又能如何，结果早已铸造，即使如何的不甘如何的记恨也无法再度回到过去重新来过。所以太多太多都已经毫无用处，即使旭阳对我诉说一句迟到很多年的道歉也是无用，无法回到过去重新来过再多都是无用，无论是旭阳也好还是母亲也罢，终究有些过错伤痛是深深留于心底。我也与母亲诉说很多事都无妨，很多人我也都早已放下，我已经不在乎与旭阳的相见，见与不见都已经没有太多的意义，他的生活我也在很多年之前就不再关心。或许很多年以后漫步街道会与旭阳悄然相见，或许会感慨一番相识简单一句喝杯酒吧，或许见之旭阳只擦肩而过与路人无二，很多事随缘就好，旭阳见过不见都已无妨。此后余生旭阳只是淡淡过往匆匆云烟，仿佛不曾来过我的生命，仿佛从未认识从未见过，记忆也不再为他留存一角。

不过虽我对旭阳是如此，但并不影响母亲与旭阳的来往，我也与母亲谈之多与旭阳聊聊家常，若是有闲余时间也可去见见旭阳，毕竟血缘关系是真实存在，毕竟就当年而言无论母亲有多少苦衷存在也无法改变在旭阳这里的错误。如旭阳以后也是要结婚生子的，小土匪以后也是要结婚生子的，他们的孩子也是母亲的小可爱。我也谈起毕竟幼时太多身边人的灌输，旭阳自是无法站在旁观者的角度去看待这些恩怨纠葛，更多的是对母亲的恨意。终究旭阳是与我不同的，旭阳没有与母亲有过多相处自是无法了解母亲，而我与父亲母亲都有所相处，自是可以平淡已路人之心看待，在这一点比之旭阳我还是颇为幸运。

以前我是极其恐惧旭阳的，那种恐惧深入骨髓，如同生理作用如同肌肉记忆一般，曾经见之其面听之其声也会恐惧，如猫与老鼠一般深深地害怕。我的自信也是旭阳将之一步一步抹平，我一生恐惧的人与物并不多，若逐一排名旭阳自是毫不犹豫排至榜首。于此足可见我对旭阳有多么畏惧，也可窥之一丝旭阳曾给我的迫害，毕竟是存在血缘关系，若是陌生之人我自可去对其报复，甚至于我也可以拿把刀砍了他，可终究是母亲的愧疚我也无可奈何。多年记恨多年煎熬最终交给我最好的方式也只是将旭阳彻底放下，就当我的生命旭阳从未来过，就当我与旭阳从未相识，旭阳在我这里如今倒像是母亲的女婿一般。希望都好所以也愿母亲可以多与旭阳见见，至少互相弥补一些曾经的亏欠也是极好的。

后来与母亲谈及月谣也是淡淡几句掠过，我也告知于她我们并无对错只是命运使然无法在一起而已。母亲也终于默认我不结婚的想法，我也告知母亲随缘即可，说不定很多年以后突然就想要结婚了也不一定，说不定到时孩子也带回去了也不一定，所以随缘就好。可只有我明白若是无旭阳，我也不会将月看的如此之重，若我往过是多彩不是黑暗该多好，或许我也会以一个开朗热情温柔的自己与她相拥。我记得很久很久久到快要忘却的曾经，那时没有旭阳的时候，那时我是一个开朗阳光温柔可爱的小男孩，一个对世界充满希望充满温柔积极向上的小男孩！

想起很久很久以前的一幕，那是父亲将我交于母亲之前让我给母亲拨打的第一个电话。当时的我话语十分冷漠毫无感情可言，电话中母亲的哭声十分大，我难以想象电话对面的她是何等伤心，仿佛多年积压的悲伤一时之间全部爆发。曾经未曾仔细感受，如今想来倒是一番悲楚！