第一章
号情人节，同周先生吵了一架，我们每次的争执都仿佛很理智，彼此诉说着对对方的不满，反复强调着自己的委屈…最终得到结论我们彼此并不合适。
但真正准备离开的时候，内心的痛楚和不舍又反复提醒我，分手并没有那么潇洒！
提过分手之后，周先生沉默良久，不出意外的同意了。
关了灯之后，黑暗中，他轻叹着，可惜…而我也在不停地问自己，为什么又是这样的结果？
我究竟要的是什么？
没有原则性问题，也没有某个人变心，我们彼此深爱，那为什么不能为对方放弃一些没意义的原则呢？
我提出分手，第二天中午在租房中介的楼下，又提出复合。
周先生好脾气地接纳我的反复不坚定，但我依旧心存抱歉…这样反复折腾的行为，仿佛是青春期的小年轻“作的手段，我自以为周岁的我，已经脱离了那样幼稚的行为，我自以为，我的分手是认真的，我的复合也是真的舍不得，可我依旧抱歉…因为他实在是个辛苦的人，我总觉得他过得太苦，总想着对他更好一些，可却总是在得不到确定的爱意时，折磨、伤害本就为生活所累的他。
我大概，真的是不知人生疾苦的人吧。
我自认为，自己是个习惯反思的人，从看房返程的计程车上，我也在不停地思考，我想我大概是不够坚定的，并非我自以为中在这场爱情里无比坚定的人。
自从上上次险些分手后，我自信我才是这段感情里真正坚定地解决问题的人，可实际上，那次周先生因为现实问题，提过一次分手，尽管最终我们达成了共识，而我的潜意识里，却从此对我们的感情产生了怀疑，我为了解决问题做出了一些妥协，可正是这些妥协，似乎总在反复提醒我，我们的爱情是用我的牺牲维系下去的，总有一天，我们的爱，必定崩塌！
是我的心，自此再也无法相信，我们还能义无反顾的走下去了。
造成这种心理的原因，我暂时还想不通，但这种感觉无时无刻不在折磨我！
离开是必然，这样的心理暗示不断影响着我，因此在情人节没能收到一束像样的花的时候，脑子里始终有一个声音提醒我来了，这一天总算来了…可我忘记了，我并不是…
